среда, 11 июля 2012 г.

Семья. Как много в этом слове…

Есть книга с таким названием «Семья и как в ней уцелеть». Название провокативное, но довольно верное. Семья может быть источником ресурсов, поддержки, но может быть и разрушающей силой. Не все в ней выживают.

Попробую осветить лишь малую часть проблем, которые всплывают у психолога на приеме.

Люди жалуются на конфликты, непонимание, при этом оба стараются для семьи. Один из возможных вариантов – что они живут в разных семьях. То есть один живет в семье, где есть он, его дети, его мама и его брат; а она живет в семье, где есть она, ее муж, дети и ее мама и подруга с мужем. То есть границы, что есть семья у них неопределены. Дети в таких семьях часто в рисунок семьи включают еще друга, двоюродную сестру (брата) и тетю… Тут вариант работы понятен - проговорить, кто из них ближе, что такое семья для обоих и почему подруга – все же не семья.

Еще вариант причин конфликтов – неразличение себя и другого. Выглядит так –«Если он (она) меня любит, у нас родство душ, то и чувствовать и думать он (она) должен также, как я. А если это не так и мои невысказанные мысли не понимают – то это предательство, и глубокая душевная рана . И пойду я искать другую прекрасную семью, где все это будет».

Другие проблемы – жизнь не в реальной семье, с реальными людьми, а в воображаемой семье, какой она должна быть в идеале (думаю, не надо говорить, что идеал тоже оказывается у каждого свой). Особенно часто бывает у тех людей, которые своей полноценной семьи в детстве не имели. И потому стараются со всех сил, строят хорошую семью. А получается иногда плохо, чтобы не делали – получается как у себя в детстве. В общем, по Черномырдину (помните знаменитое «Хотели как лучше, а получилось… как всегда»). К построению семьи это очень актуально.

Необходимо еще понимать, что семья не возникла на пустом месте. У каждого из партнеров – свой багаж опыта и не только собственного опыта. Есть еще опыт рода – судьбы родителей, бабушек и дедушек, и дальше - прадедушек, прабабушек. Есть еще история страны, в которой этот род как-то выживал, испытывал трагедии, разруху и удачу. В каждом роде есть свои герои, примеры для подражания – как надо жить. И эти примеры у супругов (партнеров) также разнятся.

И за конфликтами в семье могут стоять даже не их ценности, а более глубокие слои верований, которые даже не осознаются. Есть методика – генограмма семьи – когда строится древо рода и обсуждаются судьбы людей, их послания и что из них взято в свою семью.

Другая проблема – когда проблемы в семье возникают из личностных проблем человека. Например, когда у мужчины отца не было, а с матерью отношения холодные. И он сам теперь довольно отстраненный от домочадцев. И теперь его жена жалуется, что он плохой отец, и ее не любит. Сам муж может это замечать, а может и нет. В конце концов, он такой и принимайте его таким. Здесь сложнее – если у него есть интерес к себе, своим отношениям, мужской роли, то что-то можно менять. Необходимо все же понимать, что ситуация всегда взаимная – в ней участвуют двое, и в том что муж холоден (возможно) есть и доля ответственности, участия самой женщины. Есть жены, которые этому могут научить, поддержать отношения. Но довольно часто ситуация остается напряженной. Выход лишь в личной ответственности – да, он (она) такая, и мне надо решать, как быть. Кроме того, нельзя делать ответственным за свое счастье супруга или супругу. Но вообще здесь необходимо менять запрос – работа не с семейной системой, а с личностными проблемами человека, его эмоциональным состоянием.

Еще семья – это источник симптомов у детей, да и взрослых тоже. Когда разбираешься с возникшей психосоматикой, оказывается, что многие болезни или симптомы адресованы семье – своей современной или родительской. Вопрос «Кому ты болеешь?» для многих оказывается актуальным и понятным.

Но нельзя объять необъятное (хотя очень хочется). Если возник интерес к своей семье (как же она устроена у нас – другой ведь такой нет!) - уже хорошо.

2 комментария:

  1. Здравствуйте!
    Возможно этот коментарий должен быть не здесь, но очень хотелось бы узнать Ваше мнение про семью, где один из супругов алкоголик, или наркоман, или игроман... Как вы рассматриваете эту проблему? Это личностная проблема того, кто обращается или проблема всей семейной системы? Стоит ли в таких случаях приходить двум супругам, если семья рушится из-за алкоголя?

    ОтветитьУдалить
  2. Здравствуйте!
    Проблема, конечно, сугубо личностная, в том смысле, нарушена личность алкоголика (наркомана) и что отвечает за свой алкоголизм (наркоманию) сам зависимый и приходить он тоже должен сам. Но работа с супругом или родителями зависимого очень важна, так как они могут своим поведением провоцировать и поддерживать зависимость близкого человека. Потому при работе с зависимостями надо обсуждать эту проблему со всей семьей. Работать дальше в том же ключе - с самим зависимым и с его близкими параллельно. Эта тема широко обсуждается на сайтах, посвященных работе с зависимостями.

    ОтветитьУдалить